QQ空间日志

　　一年，五年，十年，还是一辈子

　　我坐在电脑前，艰难的敲下这一行行字，心，始终很痛很痛。。。

　　从此，再也看不到她了。一片痴心，如碎片一样跌落在我的身体里，狠狠的割伤了我。

　　不断的失眠，不断的痛苦，不断的哭泣。当她在我身边沉沉的睡去时，也许只有不爱了才会那么轻松的入睡吧。我轻抚着她的轮阔，试图将她的样子看的更清楚些，我茫然，每当这时我连骨子里都闪过一丝悲哀，很快，她就会离开，去守着那个她说她没有任何感情的他。而我，只能缩在角落，不断的舔着自己的伤口。念及此处，我早已经泪眼模糊了。

　　很怕独自一人，很怕自己在回忆里沦陷，无助，哭泣。。。可是，在熟悉而又陌生的城市，我又能去哪呢？

　　其实从一开始就知道结局是这样的，但是不管怎么样，我还是要争取一下，想让她呆在我的身边。我用尽全心全力的对她好，我很努力的对她好，我爱她胜过于爱自己，那时候的自己是那么傻，以为努力就可以挽回。当她宁愿选择一个没有感情的人结婚而不愿意等我时，我才明白，在她心里，我不是一个值得他爱不值得她等的人，她一直都说世界上最爱的人是我，我曾经是那么的相信，但现在想想有那么点可笑，小自己幼稚。。愚蠢。。我承认，我是个很愚蠢的人，明知故事的结局，却仍如飞娥扑火般，奋不顾身。

　　爱，其实是最霸道，最没有道理可言的东西。。为她付出的真心，要怎么才能收得回？

　　明知道她已经订婚了，明知道她要结婚了，我们还是在一起。但是我知道，我们心里有个阴影。我们仍然一起逛街一起买东西一起吃饭，象任何一对情侣一样。每当最快乐的时候也是最悲伤的时候，在别人眼里是这样的幸福，其实我们是世界上最悲哀的一对。。那几天，她的任何迁就，我都打心里排斥，不断的告诉自己，那不是爱，不是爱。。。

　　每一次当我想鼓起勇气离开的时候，她都会适时的出现，告诉我他有多么的不舍得。而每一次的我无一例外的心软，原谅，欺骗着自己，相信努力付出就一定会有回报，然后战战兢兢的继续坚持等待着。无论流多少泪，无论有多痛，无论受什么样的打击，我都坚信他是爱着我的，想要和我在一起的，所以我无怨无悔的等着他。

　　随着她一次又一次的无奈的分手，我那么珍之重之的感情，渐渐的，我已经抓不住了，再怎么努力，也抓不住了。

　　很想相信，她是爱我的，或者，她是曾经爱过我的。一直，我也是这样告诉自己的。只是，到了如今，我要拿什么去相信，我拥有过？

　　有时候忍不住看了她的短信，但是就算是刚刚我才给她发过的信息，她都会删的一干二净，曾说她看短信是看一条删一条，但是一直以来，她很少是这样的。只是到了如今她才是这样做的，她怕什么，怕我看他发给她的短信，还是怕别人看到我发给她的短信。人家说，喜欢一个人手机里会放满了他的短信，我的手机里全部是她的短信，而她的手机里从不肯为我保留任何一条短信。一条都没有，一条都不值的她留吗？我不敢再往下想了，对她来说，我现在是什么？一个过客的身份，对我而言，是多么残忍的事实！

　　多少个夜晚，在睡梦中哭醒，又在哭泣中睡去。连睡梦中我都不能有片刻安宁，总是能梦见她为了别的女人舍我而去，如今，一切已成为事实。每时每刻都惶恐着，等待自己的会是什么结局呢？

　　爱一个人，原来是那么辛苦的事吗？

　　记忆中那双抱着我的双手，似乎已经成了很遥远的事情。她抱着我，为我落泪，不想让我离开，却从不愿意给我半点的承诺。或者，她只是想填补来陌生城市的寂寞，又或者，她对我，真是有那么一点点的喜欢的？

　　但是，现在，无论任何结果，对我来说都是不堪承受的。

　　我在自己纺织的梦里，不愿意醒来。可是，我不醒来那又如何呢？她已经离我而去了，这是事实。

　　当她告诉我，她已经订婚了，放弃了我时，我难过的要疯掉了，我用尽我全部力气哭，哭到我缺氧，哭到我心碎到无论用任何办法都拼不到一起的地步。她要我接受着这个事实，她要我放他去自由，我爱她，是该让她幸福。只是，从此以后她的幸福都与我无关了。而我的幸福，已经随着她的决绝，化为一地的碎片。

　　她安慰我说过一段时间就不会这么痛了的，时间会让你淡忘一切的，我想那正是她吧，她那么轻松的说出这些话，她也许不再痛了吧。她说多出去走走，多和朋友聊天就会好了，她可知道我爱他有多深，如果真的那么简单的就会好了，我想我不爱她，也早就放弃她了，当她是那么轻松的说出这些话的时候，我心真的很痛很痛，也许只有不爱了才会这么轻松的说出一切吧`

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