QQ空间日志

　　我是一个离婚的女人，因离婚的伤痛在我心里留下难以抹去的伤痕，所以我关闭了自己心灵的大门。整整两年多啊，我没有和任意一个男人来往过!就在我情感低谷期，他的影子在我心里慢慢浮现了---他是我的同事，并且是一个有家庭的人。但即使这样，仍然没有阻止我单恋他！

　　就在这样单相思之苦中我渡过了两年。在一次偶然中他得知我对他的感情，也许是震惊也许是意外，在两个月里他几乎没有和我说过话！可是就在这不久之后，他开始给我打电话，约我见面，面对自己单恋两年多的男人，我是没有力量拒绝的！就这样交往两个月后，我们很自然的冲破最后一道防线！

　　开始时是很幸福的，他只要有时间就过来看我。但慢慢的，他来得少了，甚至一个月只来一两次。我根本接受不了这样的转变，我们开始吵架---和好---再吵架---再和好。

　　因为暗恋,因为寂寞,我打开尘封以久的心扉,热情的欢迎他的到来.谁料想,他的到来使我陷入更深的寂寞中......我似乎被他弄坏了,成为一台不能正常运转的机器:长长的等待使我彻夜难眠,情感的虐待使我迷失自我,精神支柱的倒塌使我丧失全部的生存意志.我不知道,出轨的精神之爱给我带来如此恶果.....

　　如果说争吵一次又一次后,剩下的只有恨,这是言不由衷.我仍然爱他,依然那么刻骨铭心,魂牵梦绕.可他,他只知道我已经防碍他的生活,只想摆脱.可我已经被他弄坏了,他的无情和冷漠像一把利刃一次又一次的刺伤我清高的自尊,我就像那不能正常运转的机器,但无人知道其症结所在.

　　在他之前,我一直把自己的心紧紧锁住.太多的伤害足以让我有壹万个理由不再相信感情,不再相信男人,甚至我还想放弃生命,但是我还是坚强的挺过来了,因为我有不能丢弃的责任.再后来,因为暗恋因为寂寞我的心完全向他敞开了,我把自己的灵魂身体毫无一丝代价地全部交给他,他成为我活着的唯一精神支柱.为他,为和他能短暂的相聚,我用尽自己的所有心再进行漫长的等待.可是,我的感情并没有在他那换回相应的回报,两年多了，为了他所谓的顾忌，我们没有在一起吃过一顿饭我没有花过他一分钱。对他来说,我不及他一个酒局重要.这,就是我的悲哀,我闹的所有症结所在.

　　也许,我不能说他完全不在乎我,也许,我也曾在他的脑海中萦绕过.可是,他的爱和我的爱比起来,就是小溪与大海!我能把我的全部给他,因为我真爱他.可他给了我什么?等待`泪水`无望?我们是多么的不同啊!我不能说我后悔爱他,因为我不能不爱他,这一切都是我自己选择的,这就是我的命.

　　曾经,在我焦躁不安忍受不了长长的等待时,我想过各种办法报复他,甚至搭上我的命我都在所不惜,我要让他后悔,后悔占有我又不肯付出什么,我要让他在忏悔中度过后半生.但是最终我还是放弃了,因为我不忍心. 我真是活该,咎由自取.我爱上他而无力自拔,明明知道他什么都不可能给我,可我就是执迷不悟!我不能说他是一个坏男人,更不想这样认为他.他温柔善良老实善待他周围的人.可对我,他的闪着金光的品质就被乌云遮住,他什么都不付出,却不停地让我理解他,可他又何尝试着理解我?理解我一次又一次闹背后那颗流泪期盼地心.......

　　也许,我就是命不好的人.

　　现在的我 看着他不为所动的僵硬的心,我知道,自己完全失败了.我的心一阵一阵的抽搐,冷,从头到脚的冷袭遍我的全身.但展现在他眼前的依旧是我的笑脸,只有在他不注意时我偷偷地擦去自己的泪水.

　　我怎能不哭？两年多的魂牵梦绕,一年多的痴心相随,本想能唤醒他的真情,使自己无欲无求的感情最终尘埃落定,可是我最终在他那市侩的麻木的面孔中不再有任何期望!

　　我怎能不哭?他明明知道什么都不能给我,却涉足我的生活,把我弄得一团糟之后又扬长而去,全然不故我的泪水和心痛?

　　我知道自己是没有资格和权利哭的，路是自己走的，不论什么都是自己该承受的！

　　可是到现在的我还是执迷不悟，无法从他的阴影中无法走出，明明知道他不值得爱，但还是不能放弃他！我该怎么办？

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