QQ空间日志

独舞的心绪在QQ空间日志灵性的笔下飞扬,在这心灵与文字相通的空间,我们谢绝都市的浮躁,端起一杯浓茶、 静静品味一缕清香、今晚只想孤灯陪伴!

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继续等待 阳光雨 继续等待 阳光雨
  继续等待 阳光雨      我站在窗户前抽了根七星。      只要上班不出门我绝对不会抽烟。      今天很特别,因为今天下雨了。我很害怕,害怕今晚会下雪。      芳姐说今年的天气很异常,恐怕以后会越来越冷。我很害怕。      我很怕冷。     
[心情好像被扰乱] [心情好像被扰乱]
     就这样自由自在的过着我的寒假生活。      自己预想的新年愿望也随着 我的努力而实现着。      可是。我的心情好像有一点点的被扰乱。      告诉自己。其实那些。我一点也不介意。      我还是可以骄傲的走下去。      这该死的照片。我就
友谊就是这么微妙的事儿 友谊就是这么微妙的事儿
   在和东东气了一年多的时候,我去找他和好啦。他说,你没生我气了?我说,早就没生了。      然后也是在那天的晚上,我问章鱼哥要了Lee的电话,我给他发短信请他原谅我。然后一直就没反应,在我快没耐心的时候他直接打了电话过来。他原谅我了,我问他问什么
别让幸福渐渐远离 别让幸福渐渐远离
  偶然找到的高中时候的相片,突然很怀念那个时候的自己。      我知道现在的生活像石缝求生,艰难,经常透不过气。      我知道不仅仅是身体所致。哪怕那突如其来的心绞痛和如期而至的胃出血。      我知道烟火给我个大大的拥抱,然后叮嘱我要照顾好自己
请不要对我这么好。 请不要对我这么好。
    拜托,请不要对我这么好.      为什么要明明看了的电影还要陪我去看...为什么通宵到早上6点多才睡结果9点的时候给你电话去看电影还是二话不说就到了...又是打电玩,又是唱k,你的"三陪"做的很好呢.其实这些我都可以忽略掉的.就好像陪你买衣服那天晚上
我是你流浪过的一个地方。 我是你流浪过的一个地方。
  我是你流浪过的一个地方。      假期将尽。身边的人又是一个个的带行李离开。每天空空荡荡。但是。我非常愿意努力。我非常愿意勇敢起来。不管是出于何目的。因为我知道这是我仅存的机会。如果失去了就没有人等我。全世界都不会等我。最近读到许多非常好的诗。附
让我忙起来。 让我忙起来。
     我开始画素描了。而且是石膏头像哈哈。我确实是闲的发慌。我也开始学软件了学学Illustrator。这个不是因为闲。而是我突然发现我确实应该学学这个了。不能到找工作的事后才发现自己还什么都不会。什么软件都只是略知皮毛那怎么可以呢。为了以后的幸福小日子现在
对不起,我该和自己道歉 对不起,我该和自己道歉
  对不起,我该和自己道歉      原本不想打开机器了,可是坐在书房的桌前,我又抽了好多烟。我想该道歉,和很多人道歉,尤其是我妈和我自己。我有决定不抽了,再也不抽了,可是现在似乎不是我,是另一个人,让我无法控制着自己。坐在窗前,我只看到了一个个闪电,
那些值得回忆的 珍惜的 那些值得回忆的 珍惜的
     这几天和姐妹们又聚了一下,1月份才结婚的她已经有了宝宝,听到后的第一反应就是还太早了吧。她说,越不想要就来的越快。我和姐在旁边不停的恭喜她,和她讲着孕妇不能做的种种事情,她在旁边低估着前天还去“偷”吃了肯德基。      在味千扫荡完
来,纹一个清姚的莲花于腰间。 来,纹一个清姚的莲花于腰
  除了老和死,我足足占满了余下的全部。      你于我的苦于我的伤,不比他给我少。      曾经我是多么义无反顾的爱他然后目送他离开。      现在,我甘愿一个人忍受所有悲痛。      告诉我,等待要有多久,要有多少勇气。      没有烟了。打火机
身体为第一出发点。 身体为第一出发点。
  身体为第一出发点。      哎。本来开学是带着个愉快的心情。谁知道。因为21号那天开始写寒假作业。一直写通宵。      写到22号晚上19点才停笔。但是。事件都是有突发性的。睡觉睡到23点。起来洗了个澡。      准备继续混斗的时候。来了。真的来了。他奶
我一直没有写我的钦州之行。 我一直没有写我的钦州之行
  我一直没有写我的钦州之行。      两天一夜。      我的生活总是比连续剧的剧情还要跌宕起伏。提前一天买好票也没有用,突发的事件,差点去不成。但最终还是决定去了。只要你想,只要我能,我就会奔向你,义无反顾。      老天爷很给面子,天气很好,阳
有没有那麽一张书签 停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年 有没有那麽一张书签 停止
  有没有那麽一张书签 停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年      让我们无法无天~      还能孩子多久      家里来了个新成员,像从前的N个小家伙一样,将在这里一直呆到高考后。      又是一个被高考捆绑的可怜的孩子,明明那么高的个子,有张很阳光
爱太深,所以看见伤痕 爱太深,所以看见伤痕
  爱太深,所以看见伤痕      情太真,所以越陷越深      ……      半年了,我始终无法释怀。“1005”就像是一把悬在我头顶的钢刀,折磨着我的全身的神经,无情地摧残着我的意念。      “潇洒一些。想多了你会很累的。&
35度。炎热与沉重并存。 35度。炎热与沉重并存。
  35度。炎热与沉重并存。   七月。心底保留了一些小温暖。一连几日的失眠让身体有些无法承受。   想感谢某人一直以来的陪伴。容忍与关爱。   想过不再摆弄这些矫情的文字。不再摆弄这些单薄而没有安全感的小情绪。   很久以前就已经说过。这些字只为纪念
两个女孩,让我痛彻心扉。 两个女孩,让我痛彻心扉。
    是不是天长地久对于我们,只是可望而不可及;难道是命运的注定,让我们就此分离。这究竟是命运的作弄?还是上帝的惩罚?   ——题记   本以为在经过一段刻苦铭心初恋失败以后,我以为我对爱情失去了感觉。我以为我不会再对爱情有任何的期盼
面对两个如此爱我的人,我该如何选择! 面对两个如此爱我的人,我
  算算时间,这段感情已经纠缠了快接近五年了。我因为家里没钱读书,父母为了我有一技之长,让我到了广东一个发廊里学习美发。而那时林在重庆读高一,我们经常会通过短信或者书信来联系。我那时喜欢周杰伦的歌,他就将周杰伦唱的歌串成一首一首的小诗送给我;我在广东
亲爱的,你知道吗?我会用另一种方式静静的爱你! 亲爱的,你知道吗?我会用
  2009年6月30日,一个有着圆月的夜晚本该一切都是愉快的,可对我来说却是那样的无情。结束了,一切都结束了。我不战而败,并且败的一塌糊涂,我强忍着伤心的泪水,没有守着任何一个人哭,只是在没人的时候,自己蜷缩在一个角落泪流满面。那个我深爱的女孩,这篇日志
我不是一个好小孩,如果我的命可以换妈妈幸福.我愿意。 我不是一个好小孩,如果我
  很乱,真的很乱,不知道自己在想什么,今天看见那么多的51朋友留的言,心里的感觉不知道怎么形容,我不是一个好小孩,我也不争气,看着他们欺负妈妈,我一点半发也没有,你们说的我也想过,有的朋友说,血浓于水,毕竟是亲人,不要很,原谅他们,用心去感动他们,不
难道爱一个人有错吗? 难道爱一个人有错吗?
    好烦呀!烦呀!老天爷为什么对我这么不公平? 我到底做错什么了?要这样来惩罚我? 原来爱上一个人而不被接受是多么可悲的一件事!   都说痴心女子负心汉,为什么我会这么痴情呢?我是男人,为什么也会这么痴情呢? 为什么呀? 谁能告诉我 这到底是幸还
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