网络日志

独舞的心绪在网络日志灵性的笔下飞扬,在这心灵与文字相通的空间,我们谢绝都市的浮躁,端起一杯浓茶、 静静品味一缕清香、今晚只想孤灯陪伴!

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时间变了,人变了,心境也变了。 时间变了,人变了,心境也
    在北京待了两个星期左右,去了北京应该去的一些地方,于是开始喜欢这个城市。我很喜欢都市气息,以及忙碌却又充实的生活。于是许下了我的愿望,希望四年以后可以考研到北京,因为这里有你们,PPC,伦伦,以及在北方的邹,科长……四年以后,北
没有什么会永垂不朽。 没有什么会永垂不朽。
    和Tony打了半个小时的电话 结果他打不近来。   就因为这 他气到不行。   我跟他解释是好朋友 他也不听。   不接电话 还发信息说不想跟我说话。   我简直不能用语言形容我的委屈。   打心里的难受。   甚至怀疑在酒吧门口的他 会不会找女
重新开始吧 重新开始吧
  重新开始吧   思来想去我还是开BK了   五夜催来催去吧orz   果然还是有个BK好吧   还是这样认识年年的呢=V=   动力还是糖子酱==+   他问我要BK地址诶   我密码都忘了   所以人啊还是有个记性好点   更新大概不会很勤   总之我就是回
我真的没有别条路可走。 我真的没有别条路可走。
  我真的没有别条路可走,现在看来,也没有人愿意陪我。   顽固的人不怕累,过了这些时候我不会再麻烦你们一分,我不会再几万几万的用你们的钱,   我会去考高级口译,我会努力的学新闻,我会加倍的努力的学日语。   我会努力的过四级六级,我要边打工边学习
一切的一切都已经结束了。 一切的一切都已经结束了。
  一切的一切都已经结束了。   我要清空脑子里所有的回忆。   将所有和你有关的一切全放进回收站里一起删除。   不再有任何留恋。   其实我一直中的你的QQ密码   两个WW加上你家的手机号。   是你以前告诉我的,我说两个WW是她的名字吧,你说不是,
爱情的二十种面目 爱情的二十种面目
    (一)   开始的开始总是甜蜜的   后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑   曾经渴望与一个人长相厮守,后来,多么庆幸自己离开了   曾几何时,在一段短暂的时光里,   我们以为自己深深的爱着的一个人。   后来,我们才知道  
是你对我误解太深。 是你对我误解太深。
  是你对我误解太深。   迷迷糊糊地梦见行李超重 睁开眼睛 已经临近正午了= =#   But It Doesn't Even Matter Acutally- - 我在美名其曰滴倒时差 嗯。   昨夜喧嚣的QQ寂静了 可以继续喊楼下的孩子上来帮我整理包裹了 TAT   突然就看见了他的留言和邮件 然
闭关修炼的这些日子。  闭关修炼的这些日子。
  在杭州的这段时间过得很清闲。心无杂念。   每天晚上10点之前就爬床上去了。点播数字电视一直看到12点左右就睡觉。早上8点多起床,吃早餐,逗逗小哈优优,坐窗边看看《昕薇》,上上网,逛逛街,再偶尔去楼下的俱乐部游泳。一天就这样过去了。   充实又清闲。
我在这里泪流不止 我在这里泪流不止
    他终于受不了我的冷漠   在今天我和他也把话说清楚了。   以后碰面多少还会尴尬,他说还可以做朋友,我明白自己做不到。   莫名的,我有种轻松的感觉。   也许他给我的爱太沉重,让我透不过气来。   昨晚和姐姐讨论了一夜关于爱情和婚姻的问
你说你说,我就是爱跟你们说话。 你说你说,我就是爱跟你们
  我今天写了一个帖给小莫,因为这是早就答应她的。   内容不怎么煽情,就是打打闹闹的文字,   我再也回不到那么会写感性文字的时候了吗。   昨天应该算是个值得纪念的日子,   因为亲爱的青妹妹说,她也不喜欢刘备,我们都喜欢宝钗小姑娘,不喜欢爱哭的
时光强奸了过去,生出的孽种叫做回忆。 时光强奸了过去,生出的孽
    回忆是个可怕的东西,我不要,但也不得不要。   若回忆不扰人,或许我也不会那么恐惧。   只可惜,回忆形影不离,象影子,环绕于四周,肆虐着你的记忆。   就算时间可以能够瓦解回忆,让它渐渐散去,   却总能够在某个地方,某首歌中,想起。
>>>> +彩云之南+ >>>> +彩云之南+
    录取了,现在就等通知书了。因为那学校要求所有学生都要会游泳,所以我要学游泳了。真麻烦。   尘埃落定。   去云南旅游,真的非常开心。关键词:土豆儿,民族感情,裹腿,忸怩,呆子,水龙头,含羞草,牦牛,通宵,70253 ,争上游,大王,扬州第一天
擁有此刻的寧靜。 擁有此刻的寧靜。
    不要問  不要說  一切盡在不言中   這一刻  偎著燭光我們靜靜的度過   莫回首  莫回頭  儅我唱起這首歌   怕只怕淚水輕輕的滑落   願心中永遠留著我的笑容   伴你走過每一個春夏秋冬   幾許愁  幾許憂&nbs
分辨一样东西是否适合自己 分辨一样东西是否适合自己
  分辨一样东西是否适合自己   非常艰难。   很多时候会一味沉浸在一项一项比较之中   像选秀似的择优录之。   但最终如愿以偿的时候,反而更加迷惑。   也许这样的反省并不太晚   我只是个习惯与稀饭酱瓜摆一起的小孩   燕窝鲍鱼送上来,   
只是我又開始混亂了 只是我又開始混亂了
    有微風會輕輕的吹拂著乾澀的皮膚,我感覺到了細微的軌跡沿著那些汗毛微微浮動著。安靜的時候,我就如同瘋子一樣說一堆瘋話。   我是個地道的夜貓子,在夜晚中不斷的折騰自己日漸衰老的皮膚。亦或是看著小說,亦或著發著短信,和那個人說我餓了。我很容易
最愛的還是你 最愛的還是你
    邪流丸   昨天晚上和家寧師兄終於去看了<Transformers2>了。   除了五月花那兒的音效有點問題之外。一切都很好。   本來有些情節就很搞笑。   再加上影院裡有些特別逗的小孩兒。   他們那天真無邪的笑聲讓我們覺得更加搞笑。   整
爱的重量 爱的重量
    把这首“爱无力”重新从我的音乐库里翻了出来,每个字都让我觉得那么揪心。想起了曾经的我,看到了现在的自己,却不知道未来的我在哪里。   “我只想对着天空轻轻地呼吸,寻找我最爱的人在到底哪里……”   莫拉菲的
向着有光的方向… 向着有光的方向…
    吃了很多。奇香的黑森林慕斯换了样子,变得华丽丽的。   早上吃着蛋糕一边喝奶茶一边看H&C(我知道我很OUT…)   很惬意呀,看上去。   [青春!]然后那些老爷爷对着年轻人们竖起大拇指,眼睛闪亮闪亮的~   这一幕出现了很多次,最喜
雨;你是我做爱的人,永远都是最爱的 雨;你是我做爱的人,永远
  老婆:我不知道我还可以这样称呼你吗?在这一个月的时间里我过的有开心,有伤感。但是开心的时候多余伤感的时候,我可以这样说,在跟你的这段时间里是我最开心的时候,真的。   一年以前我认识你,我也不知道为什么惟独跟你聊天,在短短的时间里你接受了我,我们
一个被全世界遗弃的女孩! 一个被全世界遗弃的女孩!
    我是一个1987年出生的女孩,从出生的那天起我就是一个祸害,这是我现在的爸爸说的,在我出生的快要到2岁的时候,我不知道妈妈为什么要和以前的爸爸他分开了,后来她把我送到现在的爸爸的亲生父母那里养,后来现在的爸爸在他15岁的时候又做了人家的儿子,也
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